旦那の余計な世話で義妹夫婦の引っ越しを手伝う事になりそうですが、どうしたら良いでしょうか？
質問
旦那の余計な世話で義妹夫婦の引っ越しを手伝う事になりそうですが、どうしたら良いでしょうか？
近く新築を建てた義妹夫婦の引っ越しがあり、義妹から私も手伝ってくれと旦那に連絡がありまし
た。
私は四人子供がおり、一番上は小学校二年生ですが一番下はまだ６ヶ月です。
私たち夫婦も２年前くらいに引っ越しをしましたが、妹夫婦にはまだ小さい子どもがいる事と県外在住の為、元から頼む事すら考えていませんでした。
今回手伝いのお願いが来たので正直ビックリしていると、旦那が『実はよかれと思って○○(私の事)は人の世話を焼くのが好きだから手伝いに呼んであげたら喜ぶよ』と義妹に言ったんだそうです。
何ィ？！私が？いつ人の世話が好きだと言った？？それどころじゃないだろ今は！人の世話どころか自分の世話すら出来てないんだよ！！家の掃除すらまともにできてないだろ！空気読めバカ旦那！
‥とまあ、こんな気持ちです。
そりゃ義妹の引っ越しは手伝ってやれるならしてあげたいけれど、何だか旦那にモヤモヤしています。
義妹の引っ越しを手伝った方がどちらにもカドが立たないでしょうが‥。
皆様が私の立場だったらどうしますか？またもし良きアドバイスがあればよろしくお願いいたします(>.<)
回答
私なら、
1.旦那を正座させて超説教
2.その上で、あなたの目の前で、
「自分が考えなしにノリと勢いとカッコつけで嫁の都合も考えずに勝手に約束した。嫁は今、上の子三人の他に乳児を抱えていて、冷静に見たらどう考えても手伝いに行ける状態ではない。調子に乗って軽い気持ちでできないことを言った俺が悪かった。お前の家も振り回して本当に済まなかった」
と、正直に妹に謝らせます。
このくらい人として当たり前でしょ！
ここであなたが旦那さんに合わせて何かしてあげてしまったら、旦那さん意外に大丈夫なんだと思って、また調子こいて同じことかもっとひどいことをやりますよ！
一度ガツンと言いましょう。
この手の「他人を勝手に使おうとする」お調子者は、泣くほど厳しく説教した上、きちんと自分で尻拭いをさせて他人を怒らせたり恥をかかせたりして痛い目に遭わせないと、絶対治りません。
あなたが尻拭いしてはダメですよ。
このタイプに一度でも尻拭いをしてやると、調子に乗って勝手にできもしないことをどんどん引き受けてきますし、何度目かで怒っても、
「今までやってたじゃないか」
「嫌なら断ればよかったじゃないか、結果的に断らないでやってたじゃないか」
などと言い出して責任逃れしますから、
×自分が手伝うわけではないのに、こちらの都合を聞きも考えもせずに勝手に売り込んで勝手に引き受けた
×あなたが勝手にしたことで私に負担がきて、その結果６ヶ月の子に思わぬ事態が起こったらどうするつもりなのか
×いい年をしてそんなこともわからなかったのか、自分さえいい顔できれば家族に何があっても構わないのか、その責任は自分が取るのか
等々ビシバシ言って、一度本気で泣かすべきです。
とにかく、今回の件は、旦那さんの口からはっきり断らせましょう。
あと、自分のいない所で「嫁に言わされたんだ、自分は家族ぐるみで手伝うつもりだった、自分は悪くない」などと言おうものならその時は本当にただではおかない、ということも付け加えておきましょう。
これはあなただけのためではなく、旦那さんのためでもあるんですよ。
今回の件で味を占めて、身内だからなあなあで済む妹さんならともかく、会社の上司など信用にかかわる相手に対して同じように調子に乗って、できもしない約束をした挙句にそれを違えたらどうなるか。
今回の件でそれをしっかりシミュレーションさせないと、いずれ一気に社会で信用を無くして、旦那さん本人が冗談抜きで泣くほど困るハメになりますよ。
交際前から結婚を意識している女性と、どう向き合っていけばいいでしょうか？
質問
交際前から結婚を意識している女性と、どう向き合っていけばいいでしょうか？
先日、ある女性に「そばにいてほしい」と口頭で伝えました。すると「結婚ですか？」という予想外の回答がありました。彼女とはたまに話をする程度で、メアドの交換さえもしていません。当初はそれが目的で話しかけたのですが、思わぬ事態に困惑してしまいました。即答で「そこまでは考えてない」と返したのですが、それを聞いた彼女はとても悲しそうな顔をしていました。無責任な返事を避けるためとは言え、冷たい態度をとってしまったことを後悔しています。
最近あまり会っていませんが、彼女と交際したいという想いは変わっていません。将来的には結婚したいと考えていますが、今の自分には言葉の意味が重過ぎるのが本音です。
そんな彼女と今後どう向き合っていけばよいか、とても悩んでいます。ぜひお力添えをいただけますよう、よろしくお願いいたします
回答
ここで書かれているご自分の気持ちを
彼女に伝えれば良いのではないでしょうか。
そのままですとストレートすぎますので、
たとえば、お付き合いしたいと思っている、
今の段階では具体的ではないけど、
つきあう中でお互いに良いと思えてこの人と思えれば
結婚の可能性もあるよね。とか。
私は夫と付き合っていたとき、
もしかしたら変な人かも？っていうのもあって、
付き合い始める前から結婚なんて言葉怖くて口にできませんでした（笑）
付き合っていてもしばらくは結婚とか意識していませんでしたね・・・。
でも、付き合ううちに人柄とか優しさ、その人らしさがわかって、
そういう部分に惹かれこの人ならと思えるようになり、
最終的に結婚したというわけです。
皆さんそうじゃないかな・・・。
初めから結婚目的というんじゃなくて、付き合っている過程で
お互いのことを知りながら、この人！と思う人と
一緒になるものじゃないかと思うのですが・・・。
まあ昔は、親が決めた結婚相手と結婚式の当日初めて会った、
なんていう話も聞きますが、たまたまよっぽど相性が良かったか、
我慢できる人同士でないと、無理な気が・・・。
合わない人と一緒に暮らすなんてキツイですよね＾＾；；
ここまでオーバーな話は現代社会にはあり得ないと思いますが、
でも逆に、こんなに情報があふれていて、ネットや結婚紹介所などの
活用も目立ってきている現在は出会いのチャンスも
昔より断然多いと思いますが、彼女は貴方と交際前から
結婚を意識しているなら貴方のことがよっぽど好きで、
一生を託しても良いと思えるほど高く評価しているのでしょうから、
そういう感情は大事にしてあげつつ、貴方と彼女の気持ちを高め合う交際をして、
その結果結婚につながればいいのではないかと思いますよ。
その辺のことをうまくまとめて彼女とゆっくり話してみてはいかがですか？
結婚のことは今の段階では具体的には言えないけど、
決して中途半端な気持ちで付き合うわけではないということを
誠意を持って話せばきっとわかってもらえると思います。
感情に流されて結婚してしまっては、貴方だけでなく、
彼女もいつか悲しい思いをしてしまうかもしれませんからね・・・。
お互いの気持ちを大事にしつつ、本当に自分に必要な人なのかどうか、
また、自分が相手に本当に必要と思われているのかを見極めることを
普段の付き合いの中で意識して接していくと、
おのずから答えが見えてくるのではと思います。
とにかく、たくさん話すことだと思います。正直に。
でも、相手の気持ちになって、時にはオブラートに包みながら
話すことを忘れてはいけませんが、
誠意のある思いなら必ず相手に伝わり、わかりあえると思います。
上手くいくといいですね。お幸せに＾＾
妊婦さんに席を譲ったら・・・・
質問
妊婦さんに席を譲ったら・・・・
今日、電車で座ってたら、妊婦さんが乗ってきたので席を譲りました。
妊婦さんが「ありがとうございます」と座ろうとしたとき
後ろから、松葉杖をついた
男性が乗ってきて
「すみません。足が悪いので座らせてください」と言ってきました。
妊婦さんが「私は大丈夫なんで～」と言うので、私も「どうぞ」と言いました。
男性は数分、椅子に座ったあと
「やっぱり、立ってたほうが楽だわ！お前座れよ」と、連れの女性に席を譲りました。
なんだか、すごくビックリしました。
そのとき、近く立ってたおじさんが
「座らないなら、妊婦に席を譲れよ。」と言い、
松葉杖の男性が「なぜ妊婦に譲らなきゃいけないんだ、俺の席を彼女に譲って何が悪い。」
おじさんが私を指差して「元はこいつが座ってただろ！こいつは妊婦に席を譲ったんだ！」
「そんなの知るか。座りたいなら座ったら良かったんだ！！座らないと言ったんだから座る必要なんかない！」
と、二人はだんだんヒートアップしてきて・・・
私はそこで、駅についたので降りました。
良かれと思ってしたことが、思わぬ事態に(T-T)
みなさん、こんなことありますか？
回答
まさしく！
わたしが妊婦のときに、あなたが席を譲ってくださった妊婦さんと同じような状況を経験しています。
譲ってくださったのは30代の男性でした。
ありがたく座った直後に「貧血なんだけど」と恨めしそうに目の前にいた女性から一言と舌打ちが聞こえたんです。びっくりして思わず聞き間違えかと思い、女性をポカンと見上げたら「妊婦ばっかりちやほやと」と吐き捨てながら次の駅で降りていく姿が確認できました。
どうしよう！悪いことしちゃった！と思わず立ち上がってオロオロ。
よく考えればそんなことはたぶんなかった(わたしがどうにかできたことではなかった)のに、かなり罪悪感で凹んだ一日になりました。
その日以来、できるかぎり早く家を出て、本数は少ないですが路線バス乗り継ぎでの出勤に切り替える対応をしたと記憶しています。
不妊の友だちを怒らせてしまいました。
質問
不妊の友だちを怒らせてしまいました。
先日、前の職場の友だちが2人で遊びに来てくれました。
A(37歳、結婚8年目子どもはいません)とB(50代後半、バツイチ、子どもはいません)です。
私は
一昨年結婚して4ヶ月で子どもを授かり、もうすぐ11ヶ月になる息子がいます。
来てくれた時のAとBの言動(コーヒーを薄くして欲しいと言われた)からAが妊娠したのかと思い、あとでBにメールで「Aって妊娠した？」と尋ねたところ、その時には肯定されなかったんですが、その後、Aが不妊治療で妊娠したことがわかりました。(これはBから聞いて直接Aから聞いてはいません。)
Bは親切心から、「私がAが妊娠してたか聞かれた、してたらすごく嬉しいと言ってたよ」とAに言ってくれたらしいのですが、そのことがAを怒らせてしまったようです。
私も現在第二子を妊娠中なんですが、同じ時期に子どもを産むということで嬉しくて先走ってしまったのですが、私も妊娠8週でまだ夫にしか伝えていない状況なのに、同じように妊娠初期のAのことを無神経にもBに尋ねてしまったことを後悔しています。
(AもBも私が第二子を妊娠したことは知りません。)
Bによると、私の方が結婚が遅かったのにAより先に子どもが出来たことでAは心を痛めていたようです。今までAと子どもの話をしたことはなかったので不妊かどうかもよくわかっていなかったんですが、もしかしたら知らないうちに傷つけるようなことを言っていたかもしれません。
Bは「Aも妊娠したんだし、子どもが生まれたら気持ちも変わってまた仲良くやれるよ」と言ってくれていたんですが、どうやらそんなに簡単な問題ではなさそうで、今日Bから「Aは思ったより気にしているようで子どもが生まれたら許せるという問題ではないと言っている。」と連絡がありました。
もちろん、妊娠中のAにストレスを与えてはいけないので私から連絡することはないですが、このまま疎遠になってしまうかと思うと悲しいです。
私が妊娠したことも安定期に入っても伝えない方がいいのでしょうか？
私が他の人にAが妊娠したか尋ねたことは一生許されないようなことでしょうか？
ご意見いただけたら嬉しいです。
回答
ここに書いてあることだけでしたら、なぜAが怒っているのか私には理解できません。
なかなか妊娠できなくて、やっと妊娠できた。
まだ初期で不安だから周りには言っていない。
けれど、友人が敏感に気付いた。
それを別の友人から聞かれた…。
どこに怒るポイントがあるのやら^^;
他にも何か理由があるのではないですか？
将来が不安…彼氏の金銭感覚
質問
将来が不安…彼氏の金銭感覚
正直彼氏の金銭感覚に我慢できなくなくなってきました。
彼氏は社会人一年目（正社員・年収250万円・昇給ほとんどなし）なのですが、以下のような行動（言
動）をとってきて、その度に私は自分の考えを伝えているのですが、正論じゃないのか意見を聞いてくれないので今後が不安です。
・車がなくても生活できる所なのに、貯金がないにもかかわらず車（中古）を買った。車代のうち二割は私が払った。貯金がなく人にお金を貰ってまで買うのはおかしいと買う前から何度も言っていたが、今しかこんなにいい車に出会えないし趣味だから買いたいと引かなかったので私が二割払って買った。
・車を買った時、私にはお金の面で迷惑をかけないと言ったのに、車買ってお金がなくなったからか、お金がないから近々やってくる私の誕生日を祝うのは延期してほしいと言われた。これについては彼も反省している様子。
・収入が少ないのに「お金持ちになりたいからお金を使ってお金を回さないと」と理想論ばかり言い節約する気があまりない。
・結婚を考えているという発言をするので、それなら将来のための貯金をしてほしいと言うと「大丈夫、そのうち何とかする」と言う。また、「お金がなくても愛があれば結婚できると思うんだけど…」と言い、お金の重要性をわかってない。
・「給料少ないから会社やめたい」という割に、自分で会社を探すような転職活動は面倒だし不安だから、周りから紹介された会社にしか入りたくないと言う。（まだ転職は早すぎますが）
ちなみに私は彼のお金に頼るようなことはしていません。全部割り勘で、物をねだったことはありません。また、私も正社員として働いており、正直年収は彼より200万円くらい多く、安定しているので辞めるつもりはありません。
彼からは「結婚することになったら、俺の給料全部預けるから、全部管理してほしい」と言われているのですが、彼氏のお金へのだらしなさと意識の低さに不安を感じています。
このレベルで不安になるのは、おかしいのでしょうか？
それとも彼に考え方を改めてもらうべきでしょうか？
改めてもらうべきだとしたら、効果的な方法はありますか？
長々と書きましたが、彼は以上のような面を除けばとても良い人です。できれば彼とこのままやっていきたいのですが、もし別れた方が良いという意見もあればそれも素直に聞きます。
ご意見をお待ちしてます。
回答
いえ。私も不安になるレベルかなと思いますよ。
だって女性は結婚となると妊娠出産と、ずっとその会社で働き続けられる保証がないわけですし。
運良く産休や育休とれたにしても、その間の給与は6割くらいを手当てとしてもらうわけだし。
夫婦は支えあっていこうとか言われても、最後の最後で、私の収入をあてにしそうな彼じゃ不安になりますよね。
「大丈夫、そのうち何とかする」「お金がなくても愛があれば結婚できると思うんだけど…」「お金持ちになりたいからお金を使ってお金を回さないと」。・・・何ていうか他力本願ですよね。誰かに就職先まで探してもらうつもりだし。
彼の考えと性格で、競争意識の高い会社にいたら、真っ先に脱落するだろうなー・・・と思います。自分がやった仕事に対してしか誰も評価なんかしてくれるわけないですよ？普通は今の会社の今の仕事で厳しいなと思ったら、そこで資格をとったり、数年実務経験を積んでもっといい条件の会社に転職しようとか思ってもおかしくないと思うんですけど・・・・彼の場合は、彼女に養ってもらう気か？！と思うような発言がね・・・。結婚したら大変だと思いますよ。「結婚することになったら、俺の給料全部預けるから、全部管理してほしい」って、表向き給与全額預けて、お小遣いだけは一人前以上に要求して、家計がうまく回らないと妻のやり繰りが下手だから。と言い訳ができる・・・・・ような相手です。
まあ、新社会人で車買うとか 絶対悪という話でもないですし、まだ若いですから、あと数年は見定めてもいいんじゃないですか？
ただ今のままだと、私は、あなたの事結婚相手としてはみれません。って、はっきり伝えて。
彼が改める気もないし、今までどおり、他力本願で、もう面倒みれないなと思うなら別れてもいいと思いすよ。
24歳になる妹が変なんです。
質問
24歳になる妹が変なんです。
今、第２子の里帰り出産で実家にいるのですが、７歳離れた妹の行動がとても不可解で何か障害があるのかと心配してます。
私自身が早くに家から出ていたため、妹をちゃんと見ていなかったこともあり、今どきの『ゆとり教育』世代の大人を知りません。
例えば
・妹が廊下に靴下を脱ぎっぱなしでいるため、『私が踏んづけて滑るから脱水所に持ってて』と何度言っても、早二週間同じ行動。
・私の長女が昼寝してるから気をつけてねと言っても、大声で喋る
・自分の見たいテレビが見れなかったら『なんなんよ！死ね！』と私の子どもに文句を言う
・インターネットをほとんど１日していて、出来ない状態になるとイライラしてずっと文句を言う
・常に爪を噛んでいる
・友達はパソコン上のみ
・『…しないでね』とお願いしても、翌日には同じことをしている
細かいことですいません。
のんびり妊婦生活をするつもりで実家に帰ったのに、毎日驚きの連続で疲れます。
私の母はいつも妹に『大人になりなさい』と怒ってます。
これって、妹の性格なんでしょうか？かなり不安です。世話をする母が不憫で…
そして、私もいつも妹に色々注意してしまうのですが、それでいいんでしょうか？
自分の出産よりも妹の将来が不安でつい口を出してしまいます。
妹が普通な人になることってあるんでしょうか？
回答
お母様と、お姉さまが、普通の感覚をお持ちなんですから、いつか気づく時が来ると信じましょう。
分かりますよー。ほんと、血がつながっている家族なのに、ぎょっとさせられること、たくさんありますよね。
けど、24歳で爪を噛むというのは、欲求不満、愛情不足、色々あるのかなと感じますよ。
もっと妹さんと、話す機会をもってみてはいかがでしょう。
小言じゃなくて、今なにしてるの、とか、それ面白い？とか、テレビなに見てるの？とか、彼女のことを理解するための情報を集めるような感じで。できれば、外に連れ出してあげるといいんじゃないのかな。妊娠中ということで、出歩くのが億劫かと思いますが、映画に一緒に行くとか、買い物に付き合ってもらうとか。きっと1日家にいてネットという環境では、他人のことを思いやるという感受性が育たないのかなーと感じました。
(長文です)飽き性の旦那について。困ってしまいます。
質問
(長文です)飽き性の旦那について。困ってしまいます。
付き合って10年、その内遠距離7年、最近結婚し新婚5ヵ月目です。
旦那は今日休みですが、夕方から仕事をしに会社に行きました。
その出勤間際に言われました...
旦那「飽きた！」
私「えっ...何に？？」
旦那「生活！」
私「2人の生活ってこと？」
旦那「そう、自由な生活がしたい！」
...私は言葉がでませんでした。
私「自由な生活ってどうゆうこと？」
旦那「1人で自由にしたい！」
旦那「お前に合わせてやってんのになんやねん。あｰ腹立つわ、疲れた。」
私「合わせてくれてたってどんな事を？」
旦那「夜帰ってきてご飯食べてあげてる。俺は勝手に自由にしたいけど。」など...
以前にも結婚して2～3ヵ月位で「飽きた」という発言をされた事があります。
かなりのショックに落ち込みましたが、その時は2人で話し合いをしました。
結婚したら毎日一緒になるのは分かってなかった？という問いに、(旦那)こんなに毎日一緒とは思わなかった。
私は結婚するのに旦那の元へ引っ越しをし、回りに知り合いがいない状態で旦那の重荷になったのかもしれない。また仕事を始めれば知り合いもでき外出して家で1人の時間を作ったあげられる。
とりあえず1人の時間がほしいから実家に帰ってほしいと言われ、時間が必要なんだと思い実家に1週間ほど帰りました。
その後引っ越しがあったので引っ越しをし落ち着きました。
引っ越しをしてちょうど1ヵ月位にまた旦那の「飽きた」発言。
妻として自分が情けなかったです。
旦那なりに我慢してくれてたまっていたかと思いますが、突発的に感情にまかせてズバズバ言われるとかなりショックです。一回火がつくと止まりません。普段はおちゃらけたり、優しかったり、普通に仲良く過ごしてます。
私なりには以前の「飽きた」発言があったので、自由に生活できるようしてきたつもりです。仕事も引っ越しして落ち着いたので今求職活動中です。
以前話し合いをした時に嫌ですが引っ越し前だったので「別居にする？」と聞いたら「そこまでは考えてないよ。」との事でした。
私は旦那の事を大切に思っています。もちろん夫婦なのでこれからも一緒にいたいとも思っています。
ただ旦那の為に離れてあげたほうが幸せなんでしょうか？
私も「飽きた」と軽率な発言をする旦那正直不安でいっぱいです。大人になって欲しいです。
帰ってきたら話し合いをするつもりですが火がついている状態なので、そっとしておいた方がよいのでしょうか？
